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23、女儿两岁时

发布时间:2019-09-09 22:44 来源:未知 编辑:admin

  22、大学毕业三年,几个同学在班群聊天,聊的全是技术,java,xml之类。另一同学家里开厂,早早做上管理者,插不上嘴,心里很不爽,过了半天插了一句:本公司因业务拓展,招聘驾驶员一名,要求:4年java开发经验!顿时群里安静了

  29、吃火锅自助,朋友贪多,吃完后,还剩大量烫菜,老板指着招牌:锅底剩500克,加收15元。朋友笑了笑,叫来一流浪汉:吃完给你5块!

  15、楼主:谁给我介绍一下泰国国情?回复:泰国人口普查结果:男42%,女40%。

  9、0岁出场亮相,10岁天天向上。20岁远大理想,30岁发奋图强。40岁基本定向,50岁处处吃香。60岁打打麻将,70岁处处闲逛。80岁拉拉家常,90岁挂在墙上!

  18、周未,老婆挥汗如雨地干着家务,而老公却悠闲地半躺在床上看电视。老婆抱怨说:“你就能忍心看我一个人在这里苦干?”老公同情地说:“那我回里屋睡一会儿”

  23、女儿两岁时,一次不小心把他爸心爱的钧瓷花瓶报废了,怕怕的很,等他爸回来,她迎到门口,弱弱的说:“爸爸,你最喜欢你的宝贝女儿还是你的宝贝花瓶?”他爸抱着她说:“当然是我的宝贝女儿了”女儿高兴的玩去了。然后他爸在垃圾桶里看到了花瓶,凌乱了。

  16、村里一人买辆电动车,在路上试骑,这时过来一个陌生人,说你这个车挺好看的啊,我能试试吗?然后就让给他试了,然后他慢悠悠地上车,慢悠悠地骑,慢悠悠地。骑跑了。

  24、老公和老婆在一个被子里睡觉,老公打了一个喷嚏,喷了老婆一脸。老婆说:再有情况时提前说一声,过了一会。老公大声说:准备!老婆赶忙一头钻进被子里,只听“嘭”的一声,老公放了一个屁

  11、一朋友姓刘,说按族谱下一代得叫刘星啥,我说你要生个女儿就叫刘星雨,多浪漫。他说不行,我要个带把的,然后取个霸气的名字,刘星锤!

  12、早上,老婆趴我身上撒娇:“明天就是六一儿童节了,老公,我要买个LV包包。”“买买买!”“我还要迪奥香水。”“买买买!”没成想此举被儿子看见了,待老婆去厨房后,只见他犹豫地趴了上来:“那个如果可以的话,老公,我想买个奥特曼!”

  4、小时候,父母始终相信女大十八变,丑小鸭会变白天鹅,然后嫁个大款成富婆;长大后某天,父亲很专注地看着我,然后语重心长地说:“孩子,你还是用功读书吧”

  27、小学女生问老师:“我奶奶八十岁了,能怀孕吗?”老师:“不能!”女生接着问道:“那我姐姐十八岁,会怀孕吗?”老师:“能!”女生又问:“那我八岁,能吗?”老师:“不能!”旁边的小男生:“嘿嘿嘿,我说没事吧。”

  28、跟你当这么久的朋友,你一直都很关心我,我却时常给你添麻烦,真不知该怎么报答你。所以,下辈子作牛作马我一定会拔草给你吃的

  10、以前在街上经常会遇到偷偷问你要不要手机的,现在更可怕了,直接明目张胆推销人体器官了,今天走路无意碰了一女的还没来得及说对不起,那女的竟然大声问我,要不要脸?

  5、人是慵懒的动物,就好像被抓了放在炖罐里的田鸡:水在加温,它虽然觉得不妙,但是还可以忍受,它就忍受着。到了水烧热,开了,它想反抗,想逃脱,但已无能为力。

  1、他喜欢上一个在自习室一直坐在他前面的女孩。经过无数次挣扎,他递给女孩一张字条:你好!我注意你很久了,能和你做个朋友吗?就又回去做题。女孩看完,收拾了书本到他座位前问:我要走了,你要不要和我一起走?接下来,他说了一句可能是他一生中说过的最经典的话:你先走吧,我还有道题没做

  19、语文课我用水彩笔画了一只猪在纸上,然后轻轻地把那纸贴在了前面一美女的背上,没想到贴上去没几分钟,她就发现了,她把纸撕下来,用她那带有杀气的眼神看着我说:“哼,下课再找你算帐。”,我很迷惑的问她:“你是怎么感 http://dicktempleton.com/zilian/419.html

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